Inclusivismo

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“Museus tranceses¹ decidem abolir o uso de números dosmanos² para definir séculos”. Era isso o que dizia a notícia do Empadão, jornal de grande circulação de Santa Paula, mas que todos liam no Pernil inteiro.

E, dentre uma das pessoas que leram, estava o excelentíssimo Ministro da Cultura, que entrou correndo no congresso para… Bem, não encontrar absolutamente ninguém, afinal, ainda era terça-feira pela manhã. Mas, ainda no pique, aproveitando para dar umas pedaladas que não fossem fiscais, ele pegou sua bicicleta e seguiu para se encontrar com o presidente Embolsonada, que estava tomando seu costumeiro café da manhã com pão e leite condensado.

– Ó, caro ministro da cultura, que prazer encontrá-lo aqui! Vamos, tome café comigo, talquei?

O presidente já tinha trocado tanto de ministros, que havia decidido parar de gastar seu tempo memorizando nomes e simplesmente chamá-los pelo cargo (que seu ministro da economia, Saulo Greves, havia diligentemente escrito em crachás que todos poderiam usar e passar adiante quando fosse substituídos, a cada seis meses ou três frituras na rede social, o que viesse antes).

– Jadiz, meu querido, veja só essa notícia.

Ele teve de ler a notícia para o presidente, que queria evitar a fadiga.

– Mas, e daí, ministro? Qualé?

– A Trança quer ser o mais inclusivista possível – ele disse. – Eles querem parar de usar os números dosmanos para usar números normais para indicar os Séculos, já que as pessoas atualmente têm dificuldade de compreender esses números.

– Dá pra entender! Nem eu sei ler essa merda! Quer saber, vamos fazer o seguinte…

Ele pegou o celular e ligou para o ministro da economia, o único cujo nome ele ainda sabia.

– Greves, vem cá tomar café, tenho uma coisa importante pra dizer.

Em dois segundos, Greves estava lá; ele fica sempre na porta ao lado, pronto para acudir a qualquer solavanco da presidência. Ligou também para Gorducho, um de seus filhos, e a ministra da família, Damales Avós, que compunham seu gabinete de guerra.

– O ministro da cultura me veio com uma ideia muito interessante – disse ele. – Vamos, leia de novo a notícia, você lê tão bem!

O ministro tossiu e leu a notícia, mas teve de explicar novamente para que todos compreendessem, já que todos ficaram apenas piscando os olhos idioticamente.

– Isso faz todo o sentido – disse Gorducho. – Eu também não faço a menor ideia de como se lê esses números dosmanos!

– Na verdade, estou tendo uma ideia genial – disse Jadiz. – Por que não fazemos o mesmo no Pernil… E mais! Por que não abolimos os museus de vez?

– Como é?

– É o seguinte, ministro… Alguém nesse país consegue entender o que tem nos museus? É só um monte de merda! Ninguém entende nada, essa é a verdade. Só aqueles ricos, pseudointelectuais, que ficam lá, horas e horas olhando pra mesma porcaria de quadro, que não significa nada, mas eles fingem que significa, só para oprimir o povo.

– É verdade! – concordaram os outros dois.

– Vamos abolir os museus, para sermos ainda mais inclusivistas do que a Trança! O idiota do Micron³ vai ver, fica espalhando essas Fake News sobre a Amastônia… A gente vai mostrar que é muito mais inclusivista que esses países idiotas da Pseudoropa!

– Acho que poderíamos ir mais longe – disse Damales. – Estava pensando aqui como é difícil ver as horas em relógio analógico. Vamos abolir o relógio analógico!

– Exatamente! Esse é o espírito! Sabia que você tinha sido uma boa escolha, ministra!

– Deveríamos tirar também o ingrês⁴ das escolas – disse Gorducho. – Afinal de contas, a maior parte dos pernileiros não sabe falar ingrês.

– Por que parar por aí? Vamos tirar o potroguês! A gente sabe que a maioria das pessoas não sabe falar direito. Ficar ensinando a falar certo… Só vai excluir aqueles que não conseguem falar certo, ou que não querem!

– E estão no seu direito! – exclamou Damales. – Liberdade de expressão!

– Na verdade… Eu acho que a gente deveria ser mais inclusivista ainda.

– Diga, 02. Ou 03. Você é meu filho de qual número, mesmo?

– 02, pai.

– Ah, tá. Segue então, Gorducho.

– Acho que a gente deveria parar de falar em potroguês. Tem gente que não entende.

– Mas, você vai sugerir o quê? – questionou o ministro da cultura, cada vez mais horrorizado.

– Vamos nos comunicar por desenhos! – exclamou Gorducho, exultante, e fez um desenho grotesco do que parecia um falo, mas era uma pessoa. – Estão vendo esse aqui? Sou eu! E estou protestando contra o Macabro Tribunal Federal!

– Muito bom, 01! Depois dessa, subiu de posto entre os filhos!

– Valeu, pai!

– Acho que as pessoas deveriam se comunicar apenas por vídeos. Nada mais escrito – comentou Damales.

– Não, mas aí você não vai incluir aqueles que não têm celular para filmar.

– Vamos desviar dinheiro da pasta da saúde e dar celular para todos os pernileiros! – exclamou ela.

– Isso vai ser excelente, estamos em ano eleitoral – respondeu Jadiz. – Muito bem, vamos redigir uma proposta de emenda à constituição! A PEC do Inclusivismo! 01, escreve. Ministro da cultura, você é culto, não é? Ótimo. Bota umas palavras bonitas, talquei? Quero enviar isso pro congresso ainda hoje! Muito bom, muito bom!

Ele limpou a boca do leite condensado que escorria pelas laterais, levantou-se e bateu as migalhas da roupa.

– Vou tirar um cochilo. Depois do almoço eu volto para pegar a nossa PEC.

Os três, assim, ficaram reunidos escrevendo e reescrevendo a proposta, até que, após o almoço, o presidente retornou.

– Está bom?

– Está perfeito – disse Gorducho. – Tivemos ainda outras ideias mais inclusivistas… Quer que eu conte?

– Não, adoro uma surpresa. Deixa eu assinar… E pronto! Ministro da cultura! A ideia foi sua! Por favor, tenha as honras de levar ao congresso!

Ele olhou para o relógio.

– Ainda dá tempo de andar de Jet Ski. Falou pessoal! Bom trabalho!

E sumiu pela porta.

O ministro da cultura, que tinha vindo inicialmente com tão boas intenções, olhou para o documento que tinha em suas mãos, que tinha o poder de destruir o Pernil ainda mais do que já estava destruído.

Mas ele era um bom patriota. Faria o que era correto.

Foi ao congresso e entregou a PEC; apertou a mão de senadores, deputados, conhecidos, foi amplamente elogiado. Na sequência, voltou para seu gabinete, fez um desenho – basicamente, ele saindo pela porta dando um “tchau” – e deixou na mesa do presidente. E, como todo patriota sensato e correto, pegou o primeiro voo para a Trança. Sem bilhete de volta.

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¹ País da Pseudoropa, recebeu este nome porque seus habitantes gostavam muito de fazer tranças, até mesmo nos pelos do corpo que, por opção própria, não raspavam.

² Refere-se aos números escritos com letras, como I, V, X… Dosmanos vem de Doma, uma cidade da Ipalha, que, embora tenha sido anteriormente o centro de um grande império (Império Dosmanos), atualmente é apenas um monte de ruínas e… Manos.

³ Presidente da Trança. Tem umas rusgas com o presidente do Pernil, desde que este zombou da sua esposa.

⁴ O ingrês é a língua falada na Ingraterra, onde se originou, mas difundida por todo o planeta Areia devido aos EUA. Até antes da Segunda Guerra Mundial (que, na verdade, foi toda arquitetada pelos EUA somente para conseguir vender mais armas, como diz o atual governo do Pernil), a principal influência pernileira era trancesa, e todo mundo queria falar trancês e usar tranças. Mas, depois, a Pseudoropa perdeu a sua influência e os EUA invadiram todo o mundo, dominando por meio de suas músicas, filmes e, claro, do Back Gonald’s.