As 20 profissões do futuro

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A empresa de tendências Sparks & Honey soltou recentemente uma lista das 20 profissões que serão sucesso no futuro.
Ao ver sobre algumas elas, não pudemos deixar de imaginar situações cômicas que logo, logo farão parte do nosso cotidiano.
 
Conselheiro de produtividade:
O empresário entra no consultório do seu conselheiro.
– Doutor, não estou conseguindo render tanto quanto conseguia antes.
– Não tá fácil pra ninguém não, meu amigo – ele responde, fuçando no celular.
– Mas é verdade, doutor, o que eu posso fazer?
Ele para de mexer, inclina-se para frente e olha o cliente bem nos olhos.
– Vou ser sincero, meu amigo. Também estou com problemas de produtividade. Estou trabalhando isso com meu conselheiro. Infelizmente, você está nos meus 30% não produtivos. Quem sabe, quando eu terminar o meu coaching, a gente resolva o seu problema? Agora, vou voltar ao Candy Crush.
E se recostou na cadeira de novo, perdido no celular.
 
Curador digital:
O cara mal chega ao serviço, já tem uma chamada do seu curador digital no Skype.
– Marcelo, eu vi que você baixou a nova versão do Angry Birds no seu iPhone.
– Mas eu só queria conhecer!
– Nada disso, Marcelo. Lembra o que a gente combinou? Eu estou tentando fazer o bem para você, mas, se você não quiser se ajudar, isso não vai dar certo.
– Tudo bem, hoje à noite eu deleto.
– Na-na-ni-na-não! Se não, quem vai ter de cuidar de você é o seu conselheiro de produtividade, e eu não quero dar mais trabalho para ele. Pode ir deletando.
– Não vou! – Marcelo se revoltou.
– Tudo bem, eu mesmo vou entrar e deletar. E vou acabar com o seu candy crush também. Como combinamos, um jogo só!
– Tá bom, entra, quero ver! Estou com o IPhone novo!
– Para seu azar, esse aqui veio com defeito no bloqueio, até uma criança consegue quebrar as senhas… Pronto, deletei.
– Nããããooooo! Meus Angry Birds! Meus docinhos!!!
O curador sumiu da tela.
– Agora é que minha produtividade vai cair, mesmo… Vou jogar pelo facebook.
 
Balanceador microbiológico:
– Acabo de fazer uma pesquisa de corpo inteiro.
– E então, doutor? O que eu tenho?
– Uma bactéria raríssima. Streptococcus chulezentus.
– SantamãedeDeus! E o que ele faz?
– A verdade é essa. Não sabemos. Mas, desde que começamos a balancear micro-organismos das pessoas, descobrimos que ele pode estar ou não associado ao câncer de orelha e micose do dedinho do pé.
– Meu Deus!
– Pois é.
– E agora, o que vamos fazer?
– Infelizmente, os últimos antibióticos que usamos para acabar com as outras bactérias que encontramos no seu corpo tornaram o chulezentus resistente a tudo. E, felizmente, ele está concentrado somente em uma parte do seu corpo, e nós podemos arrancá-la sem muitos comprometimentos para você. E vai sumir de vez com o bicho.
– Mas qual é a parte, doutor?
Ele murmurou: “O seu pênis”.
– SANTAMÃEDEDEUS!
– Mas, tudo bem, o faz tudo 3-D pode dar um jeito no que sobrou.
 
Desorganizador corporativo:
– Este aqui é o mestre Jarvis. Ele é um guru na desorganização corporativa – anunciou o presidente da empresa. – Ele veio aqui para tornar o nosso organograma mais corporativo.
O guru era realmente um guru: careca, de bigodinho enrolado, baixinho, com uma camisa havaiana, uma bermuda listrada, um pé de sapato e outro de sandália, sendo que este usava uma meia de bolinhas.
– Deixe-me ver o organograma, deixe-me ver… Uhm… – ele fez umas expressões esquisitas, fechando os olhos e passando a mão na testa, com se estivesse muito concentrado. – Desorganizar, desorganizar… Já sei!
Ele pegou o organograma e cortou em três; uma parte, virou de ponta cabeça; a outra, colocou de lado; e, por fim, colocou uma por cima.
– Agora, vamos bater isso com o organograma comum.
Ele colocou um ao lado do outro. No final, estavam todos no mesmo nível, exceto por duas pessoas: o faxineiro, que ficou no topo, e o presidente, que virou o faxineiro.
– É isso aí, vai funcionar muito bem. O faxineiro manda em todo mundo, e todos os outros mandam em si mesmos, e o presidente é mandado por todos. Adorei. Assim dizem os astros. Agora, meu pagamento, por favor.
Não sei por quê, mas o índice de assassinato de desorganizadores corporativos vem crescendo nos últimos anos.
 
Especialista em crowdfunding:
– Muito bem, já montamos os crowdfundings que a senhora pediu. Um para o seu botox para os pés de galinha. Outro para as próteses de mama, lipo e próteses das nádegas. Outro para tratar da depressão do seu cachorro… E um para renovar seu guarda roupa.
– Perfeito! – exclamou a madame.
– Agora, a senhora sabe que as pessoas só participam de crowdfundings se elas ganharem alguma coisa em troca, não é?
– Ué, não é altruísmo? Que nem doação para AACD ou coisa assim?
– Não.
– E se eu postar umas fotos minhas pelada?
– Antes ou depois das plásticas?
– Depois, lógico.
– Não sei, acho que não vai ser o suficiente. Já fizeram isso nos Estados Unidos no ano passado e não angariaram mais do que cinco dólares.
– O senhor está me chamando de velha acabada?
– Não, só estou falando que é tão fácil achar fotos de mulheres peladas hoje em dia, que não tem mais graça.
– E se eu colocar a minha virgindade como recompensa?
– Pode ser. Mas teríamos de colocar “reconstrução do hímen” no rol das cirurgias do crowdfunding.
– Será que rola?
E assim, crowdfunding se tornou a nova forma de leiloar o corpo.
 
Cinegrafista de experiências:
O mercado de cinegrafista de experiência cresceu tanto, que agora é comum você ver todo mundo andando por aí com alguém segurando uma câmera logo atrás. Tem até cinegrafistas de Reality Shows Pessoais, que filmam você todo dia, na sua casa, em tudo o que você faz: no banheiro, no banho, no quarto…
– Não, não, faz de novo. Essa cara de força para fazer o número dois não tá colando. Parece muito fácil.
– Pô, Daniel, assim não dá! De novo, só amanhã!
– Então, finge, vamos lá. A gente vai editar e colocar uma música emocionante, estilo Indiana Jones, vai ficar da hora! Ou você prefere estilo Rocky, na hora que ele chega no topo da escada?
 
Conselheiro de não escolaridade:
– Deixe-me ver sua ficha, então, Dr. William. O senhor tem três mestrados, dois doutorados e dois PhD. E o senhor veio aqui para…
– Preciso desenvolver minha não escolaridade.
– Ceeerto. Então, vamos lá, aqui está o meu programa para você.
– O quê? Novela das seis às dez e meia, começando pela malhação? A Fazenda? Big Brother? Facebook o dia inteiro? Como é que é?
– Sinto muito, mas esta é a vida de não escolaridade. Isto é o que hoje em dia chamamos de aproveitar a vida. E não é para pegar num livro de jeito nenhum, me ouviu? Só se for “50 tons de cinza” ou qualquer um do gênero. E não quero ver você dirigindo sem estar bêbado ou consumindo menos de dois fardos de cerveja por semana, me ouviu? Mês que vem começamos com os pancadões.
– Ai, meu Deus. A vida era tão mais fácil quando eu podia ser só PhD…
– Pois é, tempos modernos. Semana que vem a gente discute Malhação, ok?
– Acho que vou me matar.
– Se quiser, é só sair pela porta da direita. Ela dá direto para a rua, vinte e cinco andares lá embaixo.
– Perfeito.
O índice de suicídios de pessoas altamente qualificadas também será bem grande no futuro.
 
Consultor de privacidade:
– Dona Márcia, assim não dá.
– Assim não dá, o quê?
– Estamos há três meses trabalhando com a sua privacidade. Eu fiz de tudo para conseguir criptografar seus e-mails, bloquear os acessos, modificar suas contas do twitter e do face…
– Sim.
– Agora, você vem e me faz um blog contando das suas aventuras sexuais com o seu personal?
– Mas ninguém vai saber que sou eu!
– “Gatinha Fogosa”, também conhecida como Márcia Sampaio, tem 35 anos e… – ele leu.
– Tá bom, tá bom, você está certo. Mas… Você não entende! Eu preciso que as pessoas saibam o que eu estou fazendo! Pelo menos, eu parei de fotografar os meus cocôs e botar no Instagram.
O consultor suspirou. Era assim com 99% dos seus clientes. E o pior é que ele mesmo tinha de manter o sigilo profissional e não podia xingar ninguém.
Quer dizer… Contanto que não descobrissem que era ele quem postava aquelas coisas no blog “Odeio meus clientes”. E como tinha comentários! Estava pop!
 
Agente de memes:
Era um dos setores de agenciamento mais requisitados de todo o país. Foram eles que lançaram os memes da Miley Cyrus, Lady Gaga e até, quem diria, Maicom, o porteiro.
– Isso, Maicom, agora, faz uma cara bizarra, uma mistura de nojo, medo e desgosto. Quer que eu coloque um funk pra tocar, pra te colocar no espírito? Isso, levante a sobrancelha… Erga um pouco o ombro… Perfeito, vamos ver, vamos ver… Veja só, ótimo meme! Certeza que vai viralizar como “Vendo papai e mamãe no quarto”. Maravilha!
Entretanto, no momento, parecia mais um escritório de advocacia. A febre de memes cresceu tanto, que incorreram no grande erro de lançar um meme da Xuxa e outro do Roberto Carlos. Lógico que o negócio viralizou – e agora o processo já chega a 2 bilhões de reais.
 
Condutor de drones:
– Senhor presidente, aqui está a melhor equipe condutora de drones que nós conseguimos.
– Como é que é?
Tinha uma fila de 30 crianças que poderiam muito bem ter vindo da sexta série.
– Eles foram melhores que nossos pilotos profissionais!
– Mas, como é possível?
– A gente joga videogame, senhor presidente! – exclamou uma criança mais petulante.
– E o melhor, senhor presidente – prosseguiu o Ministro da Defesa. – Eles não têm medo de destruir nada. Acham que é tudo um jogo.
O presidente sorriu, cofiando a barba…
– Uhm… Isto está ficando interessante…
 
Especulador de moedas alternativas:
– Então eu vou comprar cinco mil Simleons. Quanto isso está valendo? Sete mil Thors. Isso aí. Vamos torcer para os Thors subirem ao longo desta semana. Ouvi dizer que no Kingdom of Witchcraft as apostas são altas que o Nabucodonosor III será o novo imperador. Se isso acontecer, meu Deus, como vai subir o preço dos Thors!
…
– Lá vai ele, vai, vence, vence… Não, ele perdeu! Preciso vender tudo! Converter tudo para Vikings de novo, depois vender por Loyals, e, que, sabe, voltar para os Bitcoin! Ah não! A rede travou! Ai, meu Deus, desse jeito eu vou à falência!
…
– E daí que os Estados Unidos entraram em guerra? O dólar caiu 75%? Hiperinflação de 1000%? Joana, pare de falar bobagens. Não quero saber de crise mundial real ou qualquer idiotice que você está falando. É tudo intriga da oposição, para ver se afeta o mundo virtual. Eu trabalho com coisas sérias aqui, coisas reais, palpáveis. Agora, pare de me atrapalhar, que acho que o Macadamians estão para ter uma alta, preciso me concentrar para não perder tudo de novo!
 
Administrador de morte digital:
Ele entrou em contato pelo Skype.
– Muito bem, o seu consultor de produtividade e o seu curador digital entraram em contato comigo, para ajudar você a se reorganizar, agora que decidiu dar um fim às suas identidades digitais. Vamos escrever seu testamento? Muito bem. Os grupos que você administra… “Só as cachorras”. Para quem vamos passar a administração? Certo. E o “Amigas de Bar”? Ok. “Popozudas ltda.”…Ah, fica pro seu filho, certo. Agora, a parte que sempre dá mais problema. As suas posses do Kingdom of Witchcraft. É, eu sei que é muito doloroso ainda falar disso, mas a gente tem de dar um jeito, ou qualquer um que passar por ali vai ficar com tudo, e você não quer que isso aconteça, quer? Não, não podemos esperar. Você tem de dar um jeito nisso hoje, lembra, conforme combinamos? Não, Madalena, não! Foco, menina, foco! Acabou! É isso, acabou! O seu avatar morreu, me escutou, morreu? Não, não desligue a… Merda. Mais um daqueles casos que eu vou ter de ir à casa… Melhor levar uma caixa de lenços.
 
Especialista em desintoxicação digital:
– Muito bem, pessoal, aquele email que vocês responderam para marcar nosso encontro foi o último contato que tiveram com o meio digital. A partir de agora, vocês estão em um retiro de desintoxicação com duração de uma semana.
Era uma casa de madeira, no meio do Himalaia, repleta de monges, sem nenhuma tecnologia.
Estavam todos sentados, de pernas cruzadas, olhos vendados, diante do guru, que estava em um tablado, da mesma forma, mas sem os olhos vendados.
– Vamos lá, gente. Respirem todos fundo… Isso… E digam: “Sem tecnologia”. Isso… Prolonguem o Gi até acabar todo o seu fôlego, falem o “a” e puxem o ar de novo… Isso… Muito bem…
Ele puxou o celular do bolso e entrou no facebook. Deu entrada no refúgio de desintoxicação digital e anunciou que mais uma turma começava sua jornada para a desiluminação digital. Excelente. Ia encher seu Instagram de fotos e, quando todos voltassem ao mundo real, sedentos por tecnologia, iriam encontrar tudo devidamente registrado, passo a passo do seu sofrimento. E, em três meses, voltariam de novo para o seu refúgio, pagando uma fortuna para algo que não tinha solução.
– Agora digam: “Estou livre!”. Vamos lá… Bem fundo…
Deu uma risadinha.
Hora de colher os frutos da sua fazendinha.
 
Consultor de novas habilidades:
– Muito bem, meu amigo, então a sua empresa o enviou aqui para escolhermos alguma nova habilidade que seja útil para você. Já pensou em aprender chinês? Olaria? Escalada? Voar de asa-delta? Crochê? Passear com o cachorro está sendo muito requisitado hoje em dia.
– Não, não, doutor, o senhor não está entendendo. Não foi minha empresa, eu mesmo marquei.
– Ah, é? E o que você precisa, então? Novas habilidades do Kama Sutra?
– Não, não, na verdade, veja só… Estou no nível 95 do Kindgom of Witchcraft, e eu realmente não sei se eu uso pego a habilidade de Espadachim da Espada Celeste Flamejante, ou se pego do Mago Negro das Trevas Medonhas.
– Cara, essa é difícil. Um amigo meu pegou do Espadachim, não deu muito certo. Mas eu mesmo não cheguei até aí. Estou no nível 60, veja só. Qual habilidade você acha que eu pego? Elfo Padeiro de Mão Cheia, ou Fada Voadora dos Céus?
– O do Elfo é bom, nunca falta comida pro seu grupo. É bem melhor que dessa fadinha, aí.
– Rá, sabia! Por isso que eu me formei consultor de novas habilidades!
 
Pastor urbano:
– A moda agora é ser ecologicamente correto. Então, veja só o que a gente vai fazer. Está vendo esta parede da sala?
– Sim.
– Vamos colocar estes mini-vazinhos aqui, e ligar a água para regar. Vai servir de fonte e de plantas. Vai cobrir a parede toda.
– Mas, e os quadros?
– A gente coloca em volta deles. Vai parecer uma exposição de arte na selva. E, aqui no chão, tirando o espaço onde você anda, vamos colocar grama. Vai parecer uma trilha. Aqui no teto, vamos colocar umas plantas suspensas… Perfeito.
– Mas, vai parecer que eu moro no meio da floresta!
– Exatamente! Sucesso em Paris, Tóquio, Madri e Milão! Não dá pra ser mais ecofashion. Ah, e sabe as suas paredes de fora?
– O que tem?
– Vamos derrubar. E plantar sebes no local. Quando crescerem, vão servir de paredes ecologicamente corretas. Nada mais de concreto na cidade.

Nota do autor, outubro de 2021: escrevi esta crônica em 2013, não tenho certeza de quando, exatamente (infelizmente, não datei), como um artigo para a revista digital El Hombre. Na verdade, acabei não salvando várias coisas que postei lá, que provavelmente se perderam em reformulações do site. Uma pena.

De qualquer forma, me parece que continua tão atual quanto quando o escrevi, 8 anos atrás. Impressionante!