Ternos

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Outro dia fui com o Chato para o chopim mandar lavar um terno; andamos, andamos, andamos e andamos ainda mais um pouco (não sem parar para tomar sorvete) até encontrarmos o lugar mais barato.

– Eu só ainda não entendi por que afinal você quer mandar lavar o seu terno. Você não trabalha, não vai a eventos sociais… Sequer tem namorada, desde que largou a noiva no altar!

– Porque eu vou no seu fórum, oras! – respondeu ele, com aquele olhar de óbvio ululante. Não preciso dizer que eu não o havia convidado para o fórum, mas, como é costume dele, ele simplesmente resolveu chatamente ir.

– Mas sou eu quem vai ficar lá na frente. Só eu tenho que usar terno. Você, que vai ficar na plateia, não!

– Mas eu quero ir bonitinho. Além disso… Ah, bom dia, moça!

Para variar, cortou o assunto no meio.

– Bom dia. O que deseja?

– Quero lavar este terno aqui – disse, pela 12ª vez no dia.

– Sai R$15,00 – informou ela, e o Chato, relativamente satisfeito, porque aquele havia sido o lugar mais barato (por 10 centavos) do Chopim, e a atendente, a mais bonitinha, estava sorridente e pronto para deixar o “costume”, quando ela tornou: – Mas, se o senhor tiver mais um terno, sai por R$14,00.

O olhar do Chato desmoronou, e eu realmente senti a Terra se torcer um pouquinho (provavelmente por causa da densidade e consequente gravidade absurdas do Chato).

– Como assim, sai mais barato lavar dois ternos do que um?

– É porque compensa mais para nós. Lavar dois ternos ao mesmo tempo sai mais barato para nós, então estamos com esta promoção.

– Não acredito! E eu só tenho este terno! Nossa, e agora?

– Bom, podemos fazer a lavagem só de um.

– Mas aí eu saio no prejú!

– Então…

– E se eu der uma outra calça para lavar? Tira a calça, David.

– Vai sair o preço do terno mais a calça – continuou a atendente, ignorando a ordem, assim como eu. – 20 reais.

– Mas não ganho desconto?

– Não, a promoção é só para ternos.

– Nããããão!!!

Enquanto isso eu acenava sem graça para os passantes, fingindo que não conhecia o ser que acabara de soltar um grito de demônio da Tasmânia.

– Já sei! – exclamou ele, quase em um salto (quase, porque ele era pesado demais para saltar). – Vou comprar um outro terno. Vamos!

Com isso ele me puxou pelo braço, sem mais nem menos, e eu saí praticamente arrastado da lavanderia.

– Você não acha isso idiotice? Comprar um terno e mandar lavar, mesmo que novinho, só por causa de, o quê, um real de diferença?

– Um real nada! Sai dois por menos do preço de um! Eu vou economizar algo como uns 9 reais fazendo isso!!!

Com essa, eu fiquei desnorteado, pensando de onde ele havia tirado este valor. Enquanto isso, o Chato prosseguiu para a loja de ternos e foi logo escolhendo um.

– Tem tamanho SHMBEEG? – perguntou. O atendente olhou-o intrigado. – Superhipermasterblasterextraextríssmogrande – explicou, parecendo a Merry Poppins com a sua palavra supercalifradiseilaoque.

– Uh… Não. Mas podemos mandar ajustar. Só que… Eu acho que vai levar algo em torno de três semanas.

– Três semanas? Por quê, vocês vão mandar fazer?

– Praticamente – retrucou o atendente, baixinho para o lado.

– Aiminhasantagenoveva.

– Pelo amor de Deus, seu chato, leva logo lá e lava só um! – falei.

– Mas eu vou perder R$9,72, para ser mais exato! Não posso!

Meu cérebro deu outra girada; e os centavos, agora?

– Isso vai contra os meus princípios!

Novamente ele com seus princípios chatos.

– Vai, escolhe um terno você, que eu vou comprar.

– E isso vai terminar na minha conta do cartão, também, depois, ou não?

– Não, mamãe aumentou o meu crédito, vou passar no meu.

– Sei… E por que você iria comprar um terno pra mim?

– Pra economizar R$9,72 vírgula treze e meio.

– ????

(O que é uma vírgula depois de uma vírgula?)

– Anda logo, escolhe!

Ele me empurrou, e lá fui eu escolher o terno (meu cérebro se retorcendo no crânio, assim como todos os matemáticos da humanidade, no túmulo).

Não preciso dizer que, rapidamente, enquanto eu havia tirado a minha calça para provar a outra, o Chato roubou a minha carteira, pagou adiantado no meu cartão de crédito (como ele sabia minha senha?), e depois, com a maior cara de santo, disse que já havia pagado adiantadamente com o dele. Sabia que era bom demais para ser verdade. Com o governo se recusando a aumentar a aposentadoria, por que a mãe dele lhe daria aumento de mesada?

Fomos, então, finalmente, para a lavanderia, mandar os dois ternos para lavar por catorze reais para economizar R$9,72 vírgula treze e meio (até agora ainda não entendi o cálculo dele).

– Puxa vida, mas que dó, lavar um terno tão novo! – exclamou a atendente.

– É, eu sei, moça – respondi. – Ele não me deixou nem fazer a bainha, vou ter que mandar semana que vem.

Ela pegou o meu terno, dobrou bonitinho e colocou no balcão. Em seguida, pegou o terno do chato e, com uma habilidade extraordinária, conseguiu dobrá-lo como se dobrasse a bandeira do Brasil que fica lá em Brasília (porque ambos deviam ter quase o mesmo tamanho).

– Desculpe, senhor, mas para roupas de tamanho SMBG para cima, nós cobramos taxa extra de lavagem. Sai 25 reais e não pode entrar na promoção com outro terno, porque tem que ser lavado sozinho.

– Como que é???

– Então, tudo vai sair 40 reais – prosseguiu ela, indiferente.

– Não acreditoooo!!! – berrou o chato.

Ele esperneou tanto que os seguranças tiveram de tirá-lo à força de lá. Enquanto isso, eu, espertamente, aproveitei para roubar a carteira dele e peguei o seu cartão rosinha para pagar a lavagem do terno SHMBEEG (falsificar a assinatura dele era a coisa mais fácil, parecia um desenho de uma casinha com um sorriso no meio).

– Desculpe, senhor, mas este não está passando. Acho que acabou o crédito. O senhor não teria outro?

– Não acreditooo!!! – berrei.

Nota do autor, setembro de 2021: isso é basicamente o mesmo que comprar um carro para ganhar a calota. Ah, Chato, não resiste a uma pechincha…