A abolição das vogais

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Um tempo atrás, se você bem acompanha a política do Pernil, deve se lembrar de que o ministro da cultura havia sugerido que fossem abolidos os números dosmanos, já que ninguém conseguia compreender exatamente o que eles significavam. Nesta linha de inclusivismo, cada um foi dando o seu pitaco, até o ponto em que haviam decidido se comunicar apenas por desenhos ou vídeos.

Pois bem: a medida foi enviada ao congresso, a PEC do inclusivismo. Só que, se você achava que ela sairia exatamente como previsto… Bem, não foi assim.

Depois de passar por diversos deputados e senadores, a PEC foi transformada a um ponto em que se tornara irreconhecível; os números dosmanos não foram abolidos, nem os museus foram fechados (mas a verba da saúde foi realmente desviada para dar celulares a moradores de áreas remotas sem sinal de telefonia), mas os senadores vieram com uma nova proposta: abolição das vogais!

– Abolição das vogais! – disse o presidente Embolsonada. – 01! Como que você não pensou nisso?

– Ah, pai, eu…

– Tá deposto. Agora é o 04.

– Mas, pai, você só tem três filhos!

– Então. O Loló tá na frente.

– Mas ele é um periquito!

Embolsonada deu de ombros.

– Chama o nosso Ministro da Curtura¹! – ele falou, não sem uma risada.

Em poucos instantes, veio o Ministro, cujo nome Embolsonada desconhecia.

– Ô, ministro, explica pra gente o que raios é isso aqui, talquei?

O ministro engoliu em seco, arrumou os óculos e leu a notícia.

– A partir de amanhã, as vogais estão abolidas dos textos escritos – ele anunciou.

– O que isso quer dizer? – perguntou Gorducho, o 04.

– A gente não vai mais usar vogais para escrever? É isso? – perguntou o presidente.

– Exatamente! – respondeu o ministro. – A ideia é que a gente consegue compreender as palavras pelo seu contexto, sem precisar de praticamente nenhuma vogal. Isso vai economizar muito tempo!

– Mas, e as palavras que começam com vogais? Tipo Emirados Unidos da Arrogância? A sigla é EUA – questionou 04.

– Vai usar a primeira consoante. Fica M, N…

– Ô, 04, para de encher o saco, ou você vai virar 05, talquei?

– Mas o que pode ter ainda depois de mim? – ele respondeu com um muxoxo.

– Tem o peixe beta do Loló.

– O periquito tem um peixe beta? – ele não sabia se estava mais injuriado por ficar depois do peixe beta, ou pelo fato de que o pássaro tinha um peixe e ele não.

– Bem, chega dessa baboseira toda. Eu vou andar de Jet Ski.

No dia seguinte, as manchetes do Pernil eram as seguintes:

“Ps Prnl nc nv crd rtgrfc: vgs n ms”.

Isso queria dizer, originalmente, “País Pernil inicia novo acordo ortográfico: vogais não mais”. Só que… Bem, cada um entendia como queria.

Isso, na verdade, não fez diferença nenhuma para Embolsonada e seu gabinete de guerra: eles não liam, mesmo! Como se comunicavam ou por mensagens de áudio, ou por vídeo, não fazia em absoluto qualquer diferença no seu dia a dia.

O povo do Pernil, por outro lado, estava ficando maluco. Os contratos redigidos sem vogais abriam precedentes para incontáveis contestações pelos advogados. Afinal de contas, como seria possível saber se M significava Ema, Emu, Uma, Um, Mãe, Meu, ou Me? Imagine as outras palavras, então!

Só que havia um motivo para Pernília ficar em um planalto isolado no meio do país: era para não ter contato em absoluto com seu povo. E lá, na ilha do isolamento, Embolsonada não fazia ideia do que estava acontecendo, até que um certo papel foi parar em sua mesa.

Estava escrito assim:

“TNC MNR

MC PRNL

GRRF SC”.

Assustado com o que leu, Embolsonada ligou imediatamente para seu filho:

– Gorducho, venha aqui no meu gabinete agora! E chame os outros!

Em questão de três minutos, estavam todos lá: Saulo Greves, o ministro da Economia; Damales Avós, ministra da família; o ministro da Curtura, cujo nome ninguém sabia; 01, 02, 03 e 04 (sim, até Loló estava lá, mas não o peixe, porque ninguém trouxera o aquário).

– Vejam isso! Vejam isso!

Todos olharam para o papel sobre a mesa do presidente.

– Não conseguem ver a gravidade do que está escrito aqui?

Eles ficaram se entreolhando, sem compreender.

– Não tem… Ahm… Um desenho? – tentou Gorducho.

– É claro que não!

– Um vídeo? – questionou Damales.

– Menos ainda! Gente, isso aqui tá claro! É uma declaração de guerra!

– Cumé? – perguntaram todos.

– Vejam! Atenção: Emirados Unidos da Arrogância…

– Mas, pai, essas letras…

– Lembra que falei que pegava as primeiras consoantes? – comentou o ministro da Curtura.

– Ah, verdade. Segue!

– Ameaça ao Pernil, talquei? Guerra Física!

– Meu Deus do céu! – falou Damales.

– Não é possível! – exclamou 01.

– Talquei! Talquei! – exclamou 03, provando que talvez fosse um papagaio, e não um periquito.

– O que vamos fazer? – questionou Saulo. – A economia… Não temos como arcar com uma guerra!

– Não vamos nos render! – exclamou Embolsonada. – De jeito nenhum que vou deixar a nossa bandeira verde e amarela…

– Mas, senhor presidente, com todo o respeito – tentou o ministro da Curtura. – Nosso exército não é páreo para os Emirados Unidos!

– É, pai… Será que não tem como a gente… Entrar em um acordo?

– Acordo? Um acordo, Gorducho? De jeito nenhum! Você não é mais meu filho, talquei? Virou o 09.

– 09, pai?

– Exato. O peixe beta tá antes. O Greves também. E a Damales. E o ministro lá que eu não sei o nome, talquei?

– Mas, pai, a gente não pode entrar em guerra…

– É loucura!

– Não é possível…

– Deve ser um mal entendido…

Foi a maior balbúrdia. Enquanto eles discutiam, Embolsonada cada vez mais pilhado para a guerra contra a maior potência do planeta Areia, o zelador chegou.

– Ah, senhor presidente, desculpe! Eu acho que… Esqueci um papel meu aqui – ele disse.

– Papel?

– Sim, esse aí que está na sua mão.

– Ah, ora vejam só! Se tem alguém que pode resolver isso pra gente é o meu caro… Ahm… Como é seu nome, mesmo, amigo?

– Jeferson.

– Jeferson! Vamos lá, Jefão. Fala pra nós. Isso aqui é ou não é um documento provando que os Emirados Unidos declararam guerra contra a gente?

– Isso aqui?

– Sim! – falaram todos.

– Uma declaração de guerra?

– Sim!! – exclamaram em uníssono.

– Jeferson, o futuro da nossa nação depende de você! – disse o presidente.

Ele olhou para eles, depois para o papel, depois para eles e, finalmente, pegou o papel.

– Isso aqui é só uma lista de compras – ele concluiu.

– Cumé? – perguntaram todos.

– É, sim. Veja. Tônica Maneira. Aquela de Manos Gerais, sabe? É uma delícia!

– Mas, e a Ameaça ao Pernil?

– Isso aqui? Não, isso é Maçã Para a Nola. Nola é a minha esposa.

– Mas e a Guerra Física? – tentou ainda Embolsonada, totalmente inconformado.

– Ah, não, não. Isso é garrafa e suco. Eu ainda não terminei de fazer a lista…

Todos pararam, encarando-o sem acreditar.

– Eu, ahm… Posso pegar?

Ninguém falou nada.

– Pensando bem… Deixa. Eu, ahm… Sei de cabeça.

Ele foi saindo da sala, devagarzinho.

– Aliás, senhor presidente, achei ótima essa nova lei de não usar vogais. Economiza tanto tempo! E fica tão mais claro! Até mais, gente!

E se foi pela porta.

Os três se entreolharam.

– E se a gente abolisse as consoantes? – tentou Gorducho.

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¹ Sim, dentre as mudanças que Embolsonada fez no governo, uma delas foi chamar o Ministério da Cultura de Ministério da Curtura. A explicação é óbvia: a cultura dele era tão curta, que fazia todo o sentido. Embolsonada, aliás, vivia rindo sozinho, toda vez que falava este título, porque se achava particularmente espirituoso por ter feito esse trocadilho.