Bom-Dia Sorocaba

David G Nordon
Correspondente Especial

Parece filme, mas não é. A versão brasileira do Quingue-Congue resolveu dar as caras ontem, em Sorocaba, causando uma confusão nunca antes vista em toda a cidade. Depois de alguns dias conturbados pela fuga dos presos em Iperó e sua trazida para o Hospital Regional, para tratamento, o povo achava que tudo voltaria à sua rotina normal, mas estava enganado.

A emoção prosseguiu, conforme um macaco gigante, semelhante a um gorila de aproximadamente seis metros de altura, irrompeu pela rodoviária, portando, em suas mãos, uma moça de algo em torno de 25 anos, histérica e desesperada, implorando para que fosse posta no chão. E mais; como se a cena por si só já não fosse bizarra o suficiente, a mulher berrava o tempo todo que o macaco era seu noivo. O macacão tinha pelo verde radioativo, como se tivesse sofrido uma mutação pela explosão de Chernobyl ou algo assim.

Testemunhas que observaram a cena notaram que o “Congue Sorocabano”, agora apelidado de Sorocongue, parecia tentar gritar o tempo todo algo semelhante a “Gobuzo”, “Asdurdo”, “Umassurdo” ou até mesmo “Absurdo”, mas nem mesmo os maiores especialistas da língua portuguesa (e os maiores biólogos da PUC de Sorocaba) chegaram a qualquer conclusão de o que o Sorocongue poderia estar expressando.

Após enormes esforços da polícia militar, foi possível traçar a sua rota. Às 15:39, algo causou o epicentro de sua fúria, levando-o a derrubar boa parte da porta principal de saída da Rodoviária e correr desenfreadamente para a avenida em frente, Comendador Pereira Inácio. Irritado, ele destruiu um ônibus que partia para São Paulo, mandando duas dezenas de feridos graves para o hospital e mais 28 direto para o necrotério, dentre eles o motorista do ônibus e mais 15 calouros de medicina, os quais se escondiam no ônibus para fugir do trote (veja a lista de mortos no caderno especial).

Aproximadamente às 15:44, o macacão descia pela Inácio, destruindo tudo que encontrava em seu caminho. Em dado momento, o qual ninguém sabe ao certo, ele arrancou um poste de luz no chão e acertou os 3 calouros fazendo pedágio na esquina do Restaurante Tropical, antes de arremessar a arma do crime contra o estabelecimento, acertando, assim, 19 clientes, dentre os quais 2 em estado grave (veteranos que fiscalizavam o pedágio). Pouco depois, ainda em sua fúria, a mulher já desmaiada em seus braços, berrando ainda algo semelhante a “Estornudo”, o Sorocongue correu pela Washington Luís, acertando, no processo, dezenas de casas. A assim chamada República Cinco de Paus, a qual viria a sediar uma churrascada naquele dia, foi feita em pedaços (os motivos obscuros pelos quais o macaco insistia em acertar os estudantes de medicina, acima de todo o resto, são ainda desconhecidos), muito embora não tenha havido nenhum ferido, uma vez que a casa estava vazia (em um exame posterior, seria encontrado no porão da casa um cadáver usando uma camiseta de calouro, na qual estava escrito “Coragem”, mais isto é outra história).

A partir daí, a fera saiu em uma corrida desembestada, chegando até o Wal Mart, onde parou por alguns segundos para observar a grande torre. No posto Petrosul, os frentistas rezavam para que Deus os salvasse, enquanto carros e mais carros de policiais corriam para lá, portando tranquilizantes para derrubar o monstro, o qual ainda berrava algo como “Canurdoooo”.

Por fim, mostrando que ele não passava de uma cópia barata e paraguaia do Quingue Congue, Sorocongue subiu na torre do Wal Mart, urrando e batendo o punho com a mulher no peito peludo e verde radioativo. O que foi uma estupidez, porque quando a escadinha da torre soltou, ele não teve nenhuma mão para se segurar e caiu de costas no posto. Foi neste momento que a intrépida dupla de Físico-Bio-Policiais (usando sapatos número 42 de bicos largos) Luís Vertere e Marcos César Garcia pularam para fora da viatura e atiraram três garrafas de absinto na boca do macacão, gritando Banzai, um com a barriga sacudindo e outro com a careca brilhando (de fato, a careca de César foi usada para refletir a luz do sol e cegar o monstro por tempo suficiente para que Luiz, dispondo de seus conhecimentos de lançamento oblíquo, calculasse o ângulo perfeito para o lançamento das armas).

O Sorocongue foi, então, amarrado e levado por um caminhão (não sem antes, com um esforço sobre-símio, arremessar a mulher que carregava em mãos no rio Sorocaba, de onde ela teve de ser resgatada por Pantufa e Sereia, dois estudantes de medicina que tinham aprendido primeiros socorros havia não muito tempo) para o Zoológico Federal do Rio de Janeiro, onde já se encontram dois jacarés, duas tartarugas e um pinguim surfador achados na praia. O gorilão servirá para estudos sobre as consequências de radiação excessiva contida em batatas fritas Râfous e Coca-Cola no corpo de um primata.

De onde o macaco surgiu e quais foram as razões deste terrível acidente, porém, ainda permanecem um mistério. E provavelmente irão permanecer, por muitos e muitos anos ainda.

(Acompanhe no Caderno Especial as entrevistas com as vítimas e testemunhas).